hannadarzy: (Default)
Звуковое сопровождение, без которого теряется вся прелесть сюжета -



осторожно, обсценная лексика! )
hannadarzy: (Default)
Звуковое сопровождение, без которого теряется вся прелесть сюжета -



осторожно, обсценная лексика! )
hannadarzy: (пегги)
"Мы приехали в Болгарию. Первым гастрольным городом был Враца. Когда мы подъехали к центральной площади, увидели толпу встречающих. Хлеб-соль, оркестр. Митинг. Болгаро-советская дружба – ура! Очень много детей. Но актеров нашего театра здесь, естественно, не знают. Зато мультфильм «Ну, погоди!» все дети смотрели и очень любят. И вот директор театра выступает с речью: «Мы очень рады приехать, а вот знаете, у нас есть замечательный актер, исполнитель роли Волка в фильме «Ну, погоди!». У него там знаменитый монолог, и мы сейчас попросим Анатолия Дмитриевича Папанова произнести этот монолог!».

Папанов покраснел весь. Сейчас, говорит, я вам скажу монолог. Напрягся и заорал: «НУ, ЗА-Е-Ц! ПОГОДИ-И!»

Народное ликование! Шапки в воздух! Пионеры в восторге! Народный артист Союза Папанов так разозлился на эту ситуацию. И везде орал это «Ну, погоди!» Повезли нас смотреть пещеры – он там: «Ну, погоди-и!». В пять утра гостиница просыпалась от того же крика. Он так часто это орал, что Ширвиндт пошутил: «Надеюсь, на куранты они это успели записать».

Последний день во Враце. Опять пионеры, оркестр, митинг. И директор снова: «Ну вот, на прощание Анатолий Дмитриевич вам прочитает монолог Волка». Он – да, конечно, сейчас. И вновь всеобщий восторг, нескончаемая овация. Садимся в автобусы, а пионеры Папанова обступили со всех сторон. И он их начал «причащать». Перекрестит, в лоб чмокнет и скороговоркой: «Ну, заяц, погоди… ну, заяц, погоди… ну, погоди… заяц… погоди… ну…».

А. Гузенко ©
hannadarzy: (пегги)
"Мы приехали в Болгарию. Первым гастрольным городом был Враца. Когда мы подъехали к центральной площади, увидели толпу встречающих. Хлеб-соль, оркестр. Митинг. Болгаро-советская дружба – ура! Очень много детей. Но актеров нашего театра здесь, естественно, не знают. Зато мультфильм «Ну, погоди!» все дети смотрели и очень любят. И вот директор театра выступает с речью: «Мы очень рады приехать, а вот знаете, у нас есть замечательный актер, исполнитель роли Волка в фильме «Ну, погоди!». У него там знаменитый монолог, и мы сейчас попросим Анатолия Дмитриевича Папанова произнести этот монолог!».

Папанов покраснел весь. Сейчас, говорит, я вам скажу монолог. Напрягся и заорал: «НУ, ЗА-Е-Ц! ПОГОДИ-И!»

Народное ликование! Шапки в воздух! Пионеры в восторге! Народный артист Союза Папанов так разозлился на эту ситуацию. И везде орал это «Ну, погоди!» Повезли нас смотреть пещеры – он там: «Ну, погоди-и!». В пять утра гостиница просыпалась от того же крика. Он так часто это орал, что Ширвиндт пошутил: «Надеюсь, на куранты они это успели записать».

Последний день во Враце. Опять пионеры, оркестр, митинг. И директор снова: «Ну вот, на прощание Анатолий Дмитриевич вам прочитает монолог Волка». Он – да, конечно, сейчас. И вновь всеобщий восторг, нескончаемая овация. Садимся в автобусы, а пионеры Папанова обступили со всех сторон. И он их начал «причащать». Перекрестит, в лоб чмокнет и скороговоркой: «Ну, заяц, погоди… ну, заяц, погоди… ну, погоди… заяц… погоди… ну…».

А. Гузенко ©
hannadarzy: (йожег)
Еще на выходных дело было. Шли мы с Бурнашом погулять стандартным утренним маршрутом, по пустырю. Навстречу нам шла кошка - обычная полосатая, через сколько-то шагов стало понятно, что она ведет за собой котенка - мелкого, неожиданно черненького. Я на всякий случай резко взяла вправо, расстояние между нами было метров десять, как минимум, и двигались мы явно в другую сторону, по увеличивающейся причем траектории. Но у кошки, по всей видимости, все-таки сдали нервы, потому что с этих десяти метров она стартовала, целясь ободрать Бурнаша. Не знаю, может, это была кошка-овуляшка, и ей не понравилось, что мы не аплодировали ее отпрыску. Бурнаш, неоднократно хлопнутый по заднице тапком за показывание зубов в адрес лысых кошек, вздохнул и героически спрятался за меня. Что меня вполне устроило, ибо одноглазый котег у меня уже есть, и хотелось бы сохранить все остальные имеющиеся в семействе глаза в целости и сохранности... Кошка вцепилась мне в ноги шописец, и умудрилась неплохо расписать их даже через хорошие джинсы - что характерно, сами джинсы целы, а царапины - как после приземления в малиновый куст. Была бы на мне юбка - без визита в районную травму с последующим художественным шитьем не обошлось бы гарантированно, а до этого пришлось бы еще заползти, оставляя за собой кровавый след, на десятый этаж, чтобы запереть дома собачку... в общем, у меня шок прошел довольно быстро, кошку я стряхнула и изловчилась отвесить ей аккуратный пендель - не критичный, ибо мягкой тапочкой, конкретно под попу, и он не оказался достаточным стимулом для того, чтобы кошка решила, что пора драпать - чувствуя себя отрицательным персонажем из рассказа Бианки про отважную кошкомать, добавила по той же попе еще и поводком, - только после этого безумное животное поскакало по пустырю вдаль... судя по скорости скока, оно таки не пострадало.
Обходите кошек с котятами, если они попадутся на вашем жизненном пути, самой дальней дорогой, и помните, что у некоторых из них мозги по умолчанию не на месте...
hannadarzy: (йожег)
Еще на выходных дело было. Шли мы с Бурнашом погулять стандартным утренним маршрутом, по пустырю. Навстречу нам шла кошка - обычная полосатая, через сколько-то шагов стало понятно, что она ведет за собой котенка - мелкого, неожиданно черненького. Я на всякий случай резко взяла вправо, расстояние между нами было метров десять, как минимум, и двигались мы явно в другую сторону, по увеличивающейся причем траектории. Но у кошки, по всей видимости, все-таки сдали нервы, потому что с этих десяти метров она стартовала, целясь ободрать Бурнаша. Не знаю, может, это была кошка-овуляшка, и ей не понравилось, что мы не аплодировали ее отпрыску. Бурнаш, неоднократно хлопнутый по заднице тапком за показывание зубов в адрес лысых кошек, вздохнул и героически спрятался за меня. Что меня вполне устроило, ибо одноглазый котег у меня уже есть, и хотелось бы сохранить все остальные имеющиеся в семействе глаза в целости и сохранности... Кошка вцепилась мне в ноги шописец, и умудрилась неплохо расписать их даже через хорошие джинсы - что характерно, сами джинсы целы, а царапины - как после приземления в малиновый куст. Была бы на мне юбка - без визита в районную травму с последующим художественным шитьем не обошлось бы гарантированно, а до этого пришлось бы еще заползти, оставляя за собой кровавый след, на десятый этаж, чтобы запереть дома собачку... в общем, у меня шок прошел довольно быстро, кошку я стряхнула и изловчилась отвесить ей аккуратный пендель - не критичный, ибо мягкой тапочкой, конкретно под попу, и он не оказался достаточным стимулом для того, чтобы кошка решила, что пора драпать - чувствуя себя отрицательным персонажем из рассказа Бианки про отважную кошкомать, добавила по той же попе еще и поводком, - только после этого безумное животное поскакало по пустырю вдаль... судя по скорости скока, оно таки не пострадало.
Обходите кошек с котятами, если они попадутся на вашем жизненном пути, самой дальней дорогой, и помните, что у некоторых из них мозги по умолчанию не на месте...
hannadarzy: (Лора)
Юрий Николаевич Чирва, - по-моему, самый ироничный препод из тех, кого знала Моховая, рассказал байку как-то зимой 91-го, в богом заброшенном ДК 1-й Пятилетки, в промежутке между лекциями у первокурсников-актеров З.Я. Как он читал курс то ли экономистам, то ли театроведам еще при советской власти, и с неповторимым своим ехидством разбирал "Повести Белкина", - доразбирался до того, что одна студентка, комсомолка и отличница, вскочила, вся в красных пятнах, закричала - "И все-таки мы построим коммунизм!" - и выбежала, рыдая, за дверь...
Кстати, о дверях. Все-таки на завтра передоговорились с мастером, иду ставить ту, которая железная.
Пока я вчера прикидывала так и сяк, осилю ли я самостоятельно впиндюрить еще две "межкомнатные" или придется платить за установку в два раза больше, чем за сами двери, и злобно скрежетала зубами, разбираясь в терминологии, впервые за долгое время пожалела, что читаю мануалы по установке дверей с экрана, - бумажную книгу можно было бы за это время столько раз запустить в стенку и наподдать ногой, очень мне не хватало такой возможности.
... И все-таки мы построим, бугога!)))
hannadarzy: (мортиша)

На днях писала тут про удавов и про кроликов. Задумалась - а бывают ли, собственно, другие варианты? Бывают. Был и такой вариант, экономически несостоятельный - ну, просто как в примере из учебника экономики, но был!
Ниже - некоторое количество букв и картинок, поэтому извините, если что.
буквы )

hannadarzy: (пегги)
Перечитываю дневники, вопреки ожиданиям, столько позитива обнаружилось.

нашлось поржать )
hannadarzy: (мортиша)
Всегда думала - вот грянут новогодние каникулы, будет нечем заняться - разберу старые бумаги и стану травить байки.
Стало быть, начинаю.


многабукаф )


... А это, собственно, для тех, кто не знает, что такое "Коричневая пуговка". Я сама о существовании версии Кима узнала год назад, примерно с того момента и собиралась рассказать эту байку-ни-о-чем.

hannadarzy: (мортиша)
Конкурс у [livejournal.com profile] vet_life часа два уже, как закончился, но я все равно внеконкурсный рассказ так и так писала бы. А идея мне очень нравится. Поэтому в качестве моральной поддержки таки расскажу забавный случай.

Read more... )
hannadarzy: (мортиша)
Конкурс у [livejournal.com profile] vet_life часа два уже, как закончился, но я все равно внеконкурсный рассказ так и так писала бы. А идея мне очень нравится. Поэтому в качестве моральной поддержки таки расскажу забавный случай.

Read more... )
hannadarzy: (йожег)
Вчера зацепились языками в каментах у [livejournal.com profile] smirnoff_98. Вспомнила одну старинную театральную байку, которую здесь еще не травила.
Был у меня друг, который учился на одном курсе с Тараторкиным. (Естественно, давно дело было.) У друга тусовался весь курс, и его баушка любила посидеть в уголке, когда они репетировали. Баушка была колоритная, курила "Беломор" и на эту посиделку наливала себе в серебряную любимую стопку водочки, весь вечер ее по глотку отпивала. Баушка запала на Тараторкина - как зритель, естественно. Когда она узнала, что Тараторкин будет играть Раскольникова в кино, в баушкиной жизни появился рефрен - не умру, пока это не увижу, буду жить, во что бы то ни стало... хотя помирать для баушки прямого повода вроде как и не было, но эту фразу, - что не умру, мол, пока не увижу Юрочку в образе Раскольникова, все хорошо запомнили.
Настал день премьеры. Друг рассказывает - отвез баушку в "Родину" на такси, посадил в зале, сам сел, смотрим. Фильм двухсерийный. С антрактом. В антракте баушка курит свою беломорину, молчит. Закончился фильм. Баушка молчит. Ну, мало ли, вдруг у нее катарсис случился? Посадил ее в такси, едем домой. На углу у магазина баушка щелкает пальцами и говорит - Кира, купи мне чекушку. Покупаю чекушку, приходим домой, баушка наливает себе полную стопку. Ахнула ее залпом, покачала головой и сказала с душой: "Дура... зачем жила?.."
Так выпьем же за адекватность восприятия!
hannadarzy: (кошатина)

Заходила вчера мама на тему "мастер-класс для чайников: как засадить три укола подряд в кошачью задницу легко и быстро". И я даже уловила алгоритм. С инсулиновыми шприцами дело иметь оказалось и впрямь гораздо проще.
Но зрелище птеродактиля маму заметно расстроило.
- Не случайно тебе, наверное, всегда нравились крысы, - печально сказала она. Я тут же принялась махать крыльями, какая это необыкновенная зверушка ("да уж, да уж" - саркастически кивала мама).
И уходя, напоследок покрутила пальцем у виска.
- Ма-а-ама, но почему-у-у?.. - завопила я.
- Не знаю, - донеслось уже из-за двери. - с рождения, наверное...

- Действительно, крыс в пальто, - сказала Варька, обнимая камень преткновения.
"Крыс в пальто" сделал вид, что ничего обидного не услышал. И отправился гулять по подоконнику. Несмотря на то, что на улице еще совсем не лето, и я все время дергаюсь, не тянет ли сквозняком от окна, кицык рвется посмотреть этот свой панорамный телевизор, а иногда встает на задние лапы и шкрябает по стеклу передними, - а вдруг удастся дотянуться до воробьев?
Я его не останавливаю, потому что бесполезно. Но про себя, чисто для души, иногда представляю реакцию одного из тех синих дедулек, которые так любят громко пофилософствовать за жизнь у нас под окном под бутылочку "Петровского", особенно в выходные, ранним утречком, часу эдак в девятом... интересно, что чувствует человек в этом состоянии, когда внезапно видит за окном первого этажа приветливо машущее передними лапами воплощение ночных кошмаров и детских страхов?..

hannadarzy: (черепушко)

В качестве эпиграфа - вспомнилось. Спросила под настроение как-то у [livejournal.com profile] lenaremovna - Лен, у тебя предки-цыгане были? На что Лена ответила дивно - да не, ну вот только брат разве что...
Было время, работала я в Ленинградском ТЮЗе.
Там была невозможно прекрасная компания. Именно в "цехах". До сих пор помню лица, имена, поговорки.
Поговорки - это когда тетенька-гример "за пийсят" ковыляет через сцену поперек, зовет кого-то по имени - типа Мань, пошли обедать! и следом шпарит цитату из Уильяма нашего Шекспира. Полным текстом. Хорошо, не по-английски.
Я вообще, честно, не собиралась на эту тему писать, меня [livejournal.com profile] longakero подтолкнула, не осознавая последствий...
Прекрасное было время. Страшнее всего представить - что было бы, если бы осуществились все тогдашние наши мечты.
Перехожу к байке.
В ТЮЗе 1986-го (а также до и после) иногда случались дни рождения. В "цехах", как бы ни трясло при этом слове Ольгу Николавну Мурашко, пять грейпфрутов ей в жопу и десять в рот, дни рождения было принятно праздновать на работе, ну, если кто застал этот клановый обычай, что толку объяснять. Я дневники свои того времени боюсь перечитывать, бо это уже реальная некрофилия.
На дни рождения реквизиторов сбегались обычно тихие и милые люди, когда местное начальство сваливало в туман. Все было в лучших традциях - песни, гитара, лыбы и щястье. Да, это было прекрасно с точки зрения года эдак 1986-го.
На всех днях рождения в качестве неизменного персонажа присутствовала одна пожилая сотрудница, назовем ее Она, какая разница, в сущности. Когда все уже хотя бы носком пуантов переходили грань приличий, кто-нибудь непременно запрашивал "любимую песню", и наступал ее звездный час. Она пела тоненьким голосом, который создателям Саус Парка и не снился. Без слуха и голоса нафиг никакого, запредельным дискантом - "Нииииабииииищааайтииииидевиииийуууууууной... любовииии вечной! на земле!".
Главное в этот момент было - сделать каменное ебало и не ржать...
Только сейчас в голову пришло - как  нас мало осталось, тех, кто это слышал в реале и не ржал, несмотря ни  на что))).
А теперь все-таки байка.
У нас в компании лузеров-1986, не поступивших в несравненные вузы Питера (епт, я поступила на следующий год!) была одна хорошая девушка по имени Игрек. Не помню уже, в чей день рождения ей так конкретно снесло башку, но после первой рюмки Игрек всхлипнула, расплакалась и запросила у поющей кодлы "песню про мужика". Ну че, ну нах, ей предлагали все варианты - про полосатыйшмельнадушистыйхмель, про беришинельпошлидомой  и все остальное.
Но Игрек все рыдала и рыдала.
Народ расстроился, запереживал и принялся докапываться - в каком мужике, собственно, проблема? Стали трясти девушку Игрек со всей возможной приязнью и нежностью. Вытрясли одну фразу:
- Ну спойте мне песню про мужика, который в гости пришел, плащ повесил на гвоздь, потом вообще ушел, и плащ забрал, а гвоздь осталсяаааааа...
Мы плакали от смеха.
Для тех, кто знает или не знает, вешаю один из лучших вариантов этой хрестоматийной песни про гвоздь и мужика. Вот оно, то самое, заветное.




Принимаются заявки на лечебные пиявки...  Давно собираюсь большой пост про Александра Юрьевича замутить.
Короче, если кому надо в этом исполнении что-то около-гвоздевое, пишите в коменты. Выложу.

hannadarzy: (кошатина)
Сижу, никого не трогаю, гламурное бабье в "люстре" рисую...
У моей мелкой сегодня день рождения - пятнадцать ей стукнуло. Упреждая вопросы - выдали мы с баушкой вскладчину девочке денег на культпоход с подругами в кафе на выбор (как ни прискорбно, оне выбрали "Макдональдс", бгг) и mp3-плеер и отпустили восвояси =).
Так вот, полтора десятка лет назад, когда, собственно, начался сам процесс, то есть, когда я в третий раз лягнула несчастного пуделя, который имел привычку спать у меня на ногах так, что он обиделся и посмотрел выразительно, - и опять пошла в ванную, дошло до меня, что хз, а возможно, я неправильно чего-то подсчитала, у меня всю жизнь проблемы были с точными науками. Позвонила я мамане, децкому врачу, и поинтересовалась - маманя, а если у меня живот болит, эт может быть просто вчерашний салатег или уже пора сдавацо в родилку? Маманя заржала демонически-триумфально и процитировала прабабку - "нельзя погодить срать и родить!"
Поскольку никаких острых ощущений я вообще не испытывала, мы с будущим папой поволоклись из Петергофа в родилку на Тамбасова электричкой. Причем нас по дороге обогнала какая-то детская экскурсия, явно детдомовская, состоящая из сопливых и запущенных подростков, и будущий Варин папа сказал задумчиво - этих обратно запихивать ведут, "аннигиляция" называется...
А рожала я типа "по блату", то есть, акушерка, знакомая маминых знакомых et cetera приехала на работу внеурочно. Как сейчас помню - сижу эт я на толчке после клизмы, распахивается дверь и раздается бодрый голос - здрасте, а я Белка! У нее действительно была такая смачная фамилия, особенно хорошо в документах смотрелось - "приняла ребенка Белка", - в общем, с того момента меня на истерическое "хи-хи" и пробило. Здрасте, говорю, я так близко еще ни с кем никогда не знакомилась...
Потом было очень скучно - бродишь по палате часа три, на одном пляжном тапке "ни шагу назад" подметка отрывается, из окон вид на бывшую школу, тоска... входит девушка, судя по боевой раскраске, явное ПТУ, а я как раз в тот момент вспомнила очередную сильно научную книжку и уселась по-турецки на койке, - и девушка явно "с голоса" журит меня - жээээнщина, вы ж сидите на голове у своего ребенкаааа...
Тут меня явно кто-то дернул за язык - не, говорю, ничего страшного, у моего ребенка нету головы. Девушка конкретно охуела.
- Это как? - спрашивает.
- А мне в консультации так сказали, - объясняю приветливо, - да вы оставайтесь, посмотрите, как родится...
Короче, часа через полтора, когда оне все решили, что пора кольнуть "ускоритель" и кольнули, эта девушка в боевой раскраске привезла капельницу. Мне ее реально было жалко - она смотрела себе за спину и явно готова была хопнуться в обморок. А вот что касается легенд про ужасную боль и все прочее - ну, в общем-то, я ожидала большего ))). Ну, показали нечто окровавленное, дрыгающееся и напоминающее кошку без шкурки, причем у меня первая мысль была - о, йоптваюмать, как хорошо, что действительно девка, проблема с армией отпала...
Кайф от наркоза с полетами по всяким коридорам со стенками из волейбольной сетки над полями и реками очень хорошо запомнился, и потом мы еще долго в полубессознанке болтали с соседкой по каталке - та уверяла меня, что у нее киндер не перевернулся башкой вперед перед родами, потому что она аж три сигареты во время беременности выкурила, а я ее пыталась разубедить ).
Ну вот. Короче, когда все это кончилось, выяснились остальные подробности - что мелкая вылетала вперед так стремительно, что огребла шишку на башке. Шишка была впечатляющая, но прошла без последствий. И тут начался пиздец, то есть, майские холода при отсутствии горячей воды в родилке. Вот это навсегда запомнилось... я тода еще не была такой законченной мерзлячкой, как сейчас, но все равно, это хрен забудешь, когда сидишь в лыжных штанах и трениках под одеялом, и все равно холодно, млять.
А, да. Еще была красивая картинка маслом по сыру. Нас, то есть, родивших в течение недели, собрали на инструктаж. Мы сползлись. Идешь по коридору специфической такой походкой выпотрошенной польской курицы и видишь - навстречу еще стайка таких же. И суровая тетенька хирург, рубя воздух ладонью, объясняла нам, как жить дальше и что делать. А напоследок она сказала жостко так "И половой жизнью не жить два месяца!"
И кто-то из угла тоненько так пискнул, прочувствованно: "Да хоть всю жизнь!" - и дальше раздался такой звук, невоспроизводимый и непередаваемый, это когда смеются десятка полтора человек, которые смеяться не могут, потому что больно...
И в общем, хорошо что все это кончилось. И щас моя зараза сидит за соседним компом, и опять в этом долбаном контакте, пожалуй, минут через десять пора начинать орать... потому что днюха днюхой, но низя ж на шею садиться...
hannadarzy: (пегги)

Эпиграф, без которого в этой байке нельзя обойтись:
"В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие. Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе с бананами и… приподнимают связки бананов! Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько центов." М. Задорнов ©

Стою сегодня в "Карусели", всего два человека передо мной в очереди, мужик с рюкзаком и впереди него пожилая такая тетенька. Подошла и смотрю - нет движения вообще. Кассирша ждет, тетенька молчит, мужик не возникает, и я стою тихо, но уже начинаю подумывать, не пора ли перебежать к другой кассе. Тут подходит женщина в местной униформе, кладет на ленту пакеты с зелеными яблоками и бананами, причем нехилые такие пакетики, и они в два голоса пожилой тетеньке начинают объяснять, что не могут, не могут, не могут десять здоровенных зеленых яблок весить шестьсот граммов, ну и с бананами, собственно, та же фигня. Пожилая тетенька округляет глаза и начинает усиленно хлопать ресницами, - у нас в компании это называлось "включить бабочку", - приговаривая - ой, ну я прям не знаю, наверное, неправильную кнопочку нажали... В итоге тетенька платит за правильно перевешенные фрукты и идет упаковываться. И тут мужик с рюкзаком придвигает свои пакеты к кассе, и опаньки! - угадайте, где мы едем, что мы видим? Точно такие же яблоки-бананы и совершенно правильно, он тож нажал неправильную кнопочку =) Кассирша меняется в лице и опять зовет коллег... А фто такое, фто случилось, начинает возмущаться мужик с рюкзаком... Кассирша ему с бешеной, я бы сказала, вежливостью объясняет, что вот же, видите же, вы же, наверное, вместе с этой женщиной взвешивали... Нет-нет, мы не вместе, испуганно протестует мужик, и тут выворачивается откуда-то та самая, с которой он не вместе, пожилая тетенька и мурчит - Сережа, ну что ты там копаешься... Занавесъ.
Истерически хихикая, перебегаю в другую кассу, размышляя о том, что не иначе, по телевизору недавно старый концерт Задорнова показали. А мужики-то и не знают...

hannadarzy: (пегги)

Эпиграф, без которого в этой байке нельзя обойтись:
"В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие. Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе с бананами и… приподнимают связки бананов! Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько центов." М. Задорнов ©

Стою сегодня в "Карусели", всего два человека передо мной в очереди, мужик с рюкзаком и впереди него пожилая такая тетенька. Подошла и смотрю - нет движения вообще. Кассирша ждет, тетенька молчит, мужик не возникает, и я стою тихо, но уже начинаю подумывать, не пора ли перебежать к другой кассе. Тут подходит женщина в местной униформе, кладет на ленту пакеты с зелеными яблоками и бананами, причем нехилые такие пакетики, и они в два голоса пожилой тетеньке начинают объяснять, что не могут, не могут, не могут десять здоровенных зеленых яблок весить шестьсот граммов, ну и с бананами, собственно, та же фигня. Пожилая тетенька округляет глаза и начинает усиленно хлопать ресницами, - у нас в компании это называлось "включить бабочку", - приговаривая - ой, ну я прям не знаю, наверное, неправильную кнопочку нажали... В итоге тетенька платит за правильно перевешенные фрукты и идет упаковываться. И тут мужик с рюкзаком придвигает свои пакеты к кассе, и опаньки! - угадайте, где мы едем, что мы видим? Точно такие же яблоки-бананы и совершенно правильно, он тож нажал неправильную кнопочку =) Кассирша меняется в лице и опять зовет коллег... А фто такое, фто случилось, начинает возмущаться мужик с рюкзаком... Кассирша ему с бешеной, я бы сказала, вежливостью объясняет, что вот же, видите же, вы же, наверное, вместе с этой женщиной взвешивали... Нет-нет, мы не вместе, испуганно протестует мужик, и тут выворачивается откуда-то та самая, с которой он не вместе, пожилая тетенька и мурчит - Сережа, ну что ты там копаешься... Занавесъ.
Истерически хихикая, перебегаю в другую кассу, размышляя о том, что не иначе, по телевизору недавно старый концерт Задорнова показали. А мужики-то и не знают...

Profile

hannadarzy: (Default)
hannadarzy

July 2013

S M T W T F S
  12345 6
7 8 91011 1213
14 151617181920
212223 2425 26 27
28 2930 31   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 12:45 am
Powered by Dreamwidth Studios